「一生彼氏ができない」と思った事はありますか？｜100人の女性にアンケートした結果。

男性とデートに行くのが親にバレてしまい、学歴だけで相手のことを判断され、その日は外出禁止、相手と今後会うのも禁止され、泣く泣く相手に謝りました。今となってはなぜ従わないといけないと思っていたのだろう？と思うのですが、その時は親の言うことは絶対でした。 さすがに複数回続いて、自分には一生彼氏できないのかなぁと思っていました。

小さな頃からなぜか、私が長男家の長女ということで従兄弟兄弟の手本にならなければならないと、勉強や服装、生活態度のことまでとやかく言われてきました。高校生になり彼氏ができた時もどんな付き合いをしているのか、相手はどんな家の子なのかしつこく聞かれて辟易しました。大人になってその干渉はさらに酷くなり、彼氏も結婚もできないと思いました。

今流行りの街コンなどに参加しまくりましたが、自分が生理的に受け付けない顔面だと話すらしたくなくなるという現象が何度も置きました。しかし、私は美人でもないからイケメンにも好かれることもなく、顔面のストライクゾーンを増やす事から始めないといけないと思った

出会った男性とジャニーズの自分の推しを比べてしまいます。ジャニーズのオタクでいる方が幸せに感じることが多いので、一生彼氏ができないと思います。 また、彼氏といると自分をよく見せようとして素でいることができず疲れてしまいます。1人や友達といる方が心から楽しめるのでこのままでは彼氏ができないのではないかと思ってしまいます。

元々、素直になれないタイプで 気になる人が出来ても 自分の気持ちがバレないようにしてしまうところがあって、友達としてならふざけあったり出かけたりと仲良く出来るけど それ以上になると自分に自信もなく素直になることが出来ないから。

中学生の頃好きだった男の子と口喧嘩した後、同じクラスの人達から、「あいつは絶対一生彼氏出来ない！」と私の愚痴を言っていたと聞いたので、腹が立ったが、成人した後もしばらく彼氏が出来なかったので、彼が言ったことはあながち間違いではないのかもしれないと思って、本当に不安になりました。

学校で男女共学でしたが、他の女の子たちは自然に男の子と話ができていて仲良くなっていたけど自分はなかなか話せないし、連絡先の交換もあまりできませんでした。周りに彼氏ができた子が増えて、彼氏の話で盛り上がっている中、自分はこのままでは彼氏ができないと思いました

同級生や大学の同期などが次々と結婚していき、SNSに結婚式の写真や子供の写真などを載せている中で、私1人が彼氏と別れたばかりでした。その頃は職場と家の往復がほとんどで、どこにも出かける暇がなかったので、これから先良い出会いはないんじゃないか、一生1人で寂しく暮らすことになるんじゃないかと思いました。

30代になり、周りの友達の多くは婚活までしてもどんどん結婚していく中で、私は仲の良い独身の女友達と毎日のように飲み歩いて、男の人から遊びに誘われても女友達といる方が楽しいので断ってまで女友達と遊び…という生活をしてた時、絶対私も女友達も彼氏できないなと思いました。

周りが結婚とか子育てに追われていて大変な時なのに、自分はなんにも変化がないし、それに対して全く焦りとか困ったと思った事がなくてむしろ、独身をとっても楽しんでいて、このままでもいいかなと思えるようになったから。

友達や趣味が楽し過ぎて男のことがどうでも良くなってしまった。アニメやショッピングに時間を使って、友達とテーマパークに出かけたり、気の合う子たちで集まって飲みに行ったり、私生活があまりにも充実し過ぎていた。彼氏がいたときは出来なかったことなので、楽し過ぎて彼氏できないなと自分でも思った。

付き合うと何かしら束縛される、時間、連絡、遊び、自由が制限される感じがして、すぐ別れたくなる。ばれないように浮気したりするスリルもたまらないがそれも飽きてくる。結局1人でいいと思うループにはまっていたことがあります。

仕事から帰ってきて部屋着に着替えて自分の好きなものを好きなだけ食べている時、ふと誰かと一緒じゃこんなふうに自由に過ごせないなと思ったことがあります。 誰かと会うために化粧してオシャレしてが面倒と思ったりもします。

毎回いい人が私を好きになってくれるのに、その人ではなくクズ男を3回連続で好きになり、全ての人に彼女がいたがそれを最後の最後まで知らずに好きで居続けてしまったので、わたしには見る目がないのかと疑いました。

高校生の時、同じクラスの男子を好きになり、夏休みにお祭りで遭遇して告白するも友達にしか見えないと言われ振られたのから始まり、大学でも同じゼミの男子を好きになり告白するも振られて、社会人になり友達の紹介で出会った人に告白するもまた振られ、私には彼氏を作るのは無理だと思いました。

人のためにお金使いたくないと思ったし、料理もできないし、家では散らかしっぱなしで片付けも得意じゃないため、こんな女誰も好きにならないだろうなと思いました。 大学生になってからはゲーム、マンガ、声優さんにどハマりし、男そっちのけでバイトしてたので、絶対彼氏なんて遠い先の話だと感じました。

4年間お付き合いしていた方と別れてから、引きこもりで全然出会いもなく、かと言って知り合いと恋仲になる可能性も0で、周りが結婚していくし、引きこもりで外へ出る機会がほぼないのに、外へ出ると言ってもタバコを買いにコンビニへ行くぐらいで、お風呂も入らず、すっぴんで髪ボサボサで身だしなみも気にしないまま外出するのでこれじゃあ声すらもかけてもらえないし、魅力すら感じられない干物女だなって思った時です。

周りがだんだんとコスメなどに興味を持ったりボディークリームなどを塗ったりの話を聞いていて、まず自分だったら面倒だと思ってしないなと思ってしまったり、彼氏ができる子はやっぱり女子力が高くてかわいい子なので自分には出来ないだろうと思いました。

元々職場では出会いがないので 自分から外に出て色々な人と関わる機会を持とうと思い、最初は友人と一緒に出かけたりしていたのだが 仕事が軌道に乗ってきたことを機に 、自ら色々なプロジェクトに参加するようになってしまい気が付いてみると数ヶ月先の予定までびっしり。土日もなくスケジュールが埋まってしまい たまに友人が誘ってくれても、仕事があるからと断る日々が続いた。 気が付いてみると 仕事以外のことをしない生活になっており 、他方友人は色々な場所に出かけて出会いを深めており それに気がついた時一生彼氏はできないかもしれないと思った。

高校生の頃、周りが彼氏を作ったり、好きな人ができたりと、恋でキャッキャキャッキャしていた頃に、わたしはバイトに夢中だったことです。彼氏よりも免許を取るお金が欲しくて放課後や土日は友達と遊んだりするよりもバイトをしていました。

三交代勤務を始めて仕事を覚えるのも勤務に慣れるのもとても大変でそれどころではなく心も体も疲弊していました。一人暮らしをしていたこともあり、自分でご飯を食べて寝る時間を確保するのもやっとだったので生きていくだけでも必死でした。

高校は女子校、会社は女性が大多数の職種だったので、コンパなどの機会を自分で積極的に作らないと出会いがなかった。でもそういう場に行っても結局、男性の免疫がなかった私は中々上手く行かなかった。そういうことが何度か続いた時に、上記の様に思ったことが何度かあった。

就職して職場に男の人が1人もいない時に職場の先輩たちはみんな彼氏がいてどこで出会うんですか？と聞いた時にみんな学生の時から付き合っているとかこの仕事始める前から付き合ってる人と言っていて出会い方がわからなくなった。

アパレル店員をし始めた時、スタッフも女性だけ、お客様も女性だったので男性と話すことすらありませんでした。 休みの日は、友人と会うくらいだったので全く男性との出会いがなく、そのためにも職場を変えようかと思ったほどでした。

学生の頃にクラスの男子からブスって言われたことからずっと自分はブサイクで誰も私の事なんて好きにならないと思っていました。そこから化粧を頑張っても社会人になってからもブスだねと容姿をいじられる事が多くて一生私の事なんて好きになる人はいないと思っていました。

好きな人に好きになってもらえなかったのはもちろん他の男性にも太っていたから女性扱いしてもらえてなかったので「このまま自分は彼氏というのとは無縁なのでは、望んでもできないのでは？」と思い不安になりました。 顔もきれいじゃないしスタイルも良くないからこの先ずっと無理かもなと思いました。

私自身中学から女子校だったので男性との接点がなかなかありませんでした。大学も女子大でしたがサークルとかで男性との接点が出来ましたがずっと女子校だった為免疫が無くどのように接したらいいか分からず隙がないとかガードが硬そうとか言われてなかなか彼氏が出来ずでも周りの同じ女子校出身の人はどんどん大学ででき始めて女子校を言い訳にしていたけどモテないんだなと普通に思いこのままだと本当の自分を好きになってくれる人は一生現れないんじゃないかなと凄く焦ったし辛かったし悲しかったです。

長年付き合っていた彼氏と結婚まで考えていたのに、振られました。もう、彼氏ができないというよりも男性不信になるレベルです。周りは結婚して子供もできて幸せな家庭を作っているのに、元カレには、家庭的ではないと言われた。

好きな人に告白して、普通に断られるならまだ良いのですが私のどこがあんまり好みではないとか、友達や後輩の名前を出して、その人の良い所をわざわざ言ってきてそっちとなら付き合いたい見たいに言われてしまい、男の人恐怖症になったから

男の人からの下心を感じると一気に冷めてしまう性格なので、もう一生彼氏できることはないなと思ってしまいます。男の人はどうせ女の子とえっちがしたいだけの生き物と思ってしまうので、下心を感じると男性に冷めてしまいます。

もともと女っ気はないし、恋愛にも疎い方だった私。しかし唯一、幼馴染の男子だけは年頃になってからずっと異性として意識していたし、20歳を過ぎても2人で遊んでくれる彼もきっと私を好いていると思いこんでいた。その彼以外の男性とは付き合えるとも、付き合いたいとも思っておらず、自分のまわりにカップルが増え始めた大学3年生のクリスマスに告白をした。すると予想に反して、彼からの返事は｢異性として考えたことはない｣とのこと…。こんなに仲良くしていた、唯一の彼氏候補にフラれるなんて私には一生彼氏はできないと思った。

自分よりはるかに格下の男にふられた時に、もう彼氏が出来ないと思いました。その男を好きになった自分にも情けなくなったし、こんな程度の男にふられるならもう彼氏は出来ないんじゃないかと、自信までなくなりました。

元彼に別れを告げられた時、相手の浮気や喧嘩など様々なトラウマがあったので、もうこれで終わったと感じてしまいました。将来もずっと一緒にいると思っていたので、別れる事は考えておらず、元彼と同じようないい人と付き合える自信はなかったからです。

仕事でいろんな男性と交わるので彼氏いらないなっておもいました。お金もそれなりに稼げていたし、全く不自由してなかった。お店で可愛かぶっている分家では全く女子力のかけらもなかった。貯金も結構あったし恋愛とか面倒だったから。

自分の趣味にのめり込みすぎて自分にお金を注ぎ込むことができるし、楽しい。恋愛の存在を忘れかけたときに一生彼氏できないなと思っている。貯金もしなきゃいけないし、その先のことも見据えるとめんどくさいと心の底で思ってしまう。

彼氏と付き合ってた時と比べ別れてからの方が健康的になり、デートする時間を勉強や仕事をする時間に充ててそのほうが楽しいと考えるようになった。彼氏を作ろうと思い行動する時もあるが、誰かといるより1人の方が快適だと思った。彼氏より仕事と結婚したかられた周りに宣言した時は、もう2度と彼氏は死ぬまで出来ないと思いました。

自分の理想が高くて、出会う人はいるものの嫌なところばり目についてしまっていた。 連絡を取っていて仲良くなったので会うことになった人がいるが、第一印象で服装が好みじゃなくて嫌でした。どこか妥協をしなければ、私はこのままでは一生彼氏が出来ないんだろうなあと思っていた。

韓国のアイドルの追っかけをしていた時期があり、日本人に興味がなくなってしまった。日本人はスタイル悪くて背の低いし足短いし…と、韓国人が好きすぎて、日本人というだけで恋愛対象にならない時期があった。月一で韓国に行っていた。

実際に友達の男性が言っていたことです。 どんなに好きな子でも、オナラをする、ゲップをするなど大抵の事は全然許容範囲だけど、鼻くそをほじるところだけは恐らく見たらドン引きする、出来れば見たくないとのこと。

漫画やアニメの中の人物に恋をしている時、どうしても現実にいる人には目がいかなくなってしまい、「今のままだと彼氏なんて絶対できないだろうな」と思うことがよくありました。それは、10代前半の頃が多かったです。

大学に入ってから男性とデートする機会が増えましたが、どれもデート止まりで付き合うまでいきませんでした。誰でもいいという訳ではなかったのですが、いいと思った人には相手にされず、都合のいいようにされてしまい自分がどうでも良くなってしまうことがありました。

田舎から政令指定都市に移住して、友達はたくさんできたし、合コンや飲み会もしょっちゅうあって出逢いはいくらでもあったのに、良い感じになる人はできても友達以上になることができない状態が続いた時に、もう彼氏は無理だ…と思いました。